Не мешайте детям взрослеть!

Мелочи? Отнюдь! Пока ребенок маленький, родителям, конечно, приходится очень многое делать за него. Постепенно с вашей помощью он осваивает необходимые навыки, в том числе и по контролю за своим диабетом. Но почему у одного все получается непринужденно и без проблем, а за другого даже в старших классах с врачом разговаривает мама?

От вас часто приходится слышать о том, что ваши дети – не такие, как все, требуют особого родительского внимания и заботы. Ради этого вы жертвуете многим – профессией, карьерой, личной свободой, готовы все свое время целиком посвящать ребенку. "Наши дети – домашние. Мы их очень любим", – услышала недавно объяснение одной мамы, почему из их городской организации "Детский диабет" никто не ездит в лагерь–школу Людмилы Павловны Марушкевич.

Но вот ребенок подрастает, у него начинается трудный подростковый возраст. Он пытается вырваться из–под неусыпной родительской опеки и оченьчастоутверждаетсебябунтом,протестомпротивлюбоговмешательствавзрослых в свою личную жизнь. Родители в полной растерянности: как быть, если ни лаской, ни строгостью невозможно вернуть его в рамки былого послушания и покорности? Родители еще сильнее растеряны и испуганы из–за того, что ребенок полностью игнорирует свой диабет и решительно отвергает участие взрослых в этом деле. В общем, затянувшаяся революционная ситуация – "верхи не могут, низы не хотят жить по–старому".

Когда мы со старшей дочерью проходили этот период, мне в руки попалась очень интересная книга американских психологов Роберта и Джин Байярд "Ваш непослушный ребенок". Она настолько точно попадала в самые болевые точки нашего затянувшегося конфликта итак убедительно указывала на мои ошибки, подсказывала совершенно иную, подчас парадоксальную линию поведения, что я не поленилась подробно законспектировать книгу (ее дали ненадолго) и года два старалась следовать советам авторов. Жизнь показала, что я воспользовалась их помощью очень своевременно и с большой пользой.

Свой конспект нескольких глав этой книги хочу предложить вашему вниманию в этом и следующем номерах журнала. Уже слышу возражения: в книге нет ни слова о диабете, к тому же авторы – американцы, у них совсем другой менталитет! Да, это так. Но совсем не обязательно копировать предлагаемый вариант передачи ответственности подростку за его собственную жизнь "буква в букву". Однако многие умные советы и убедительные доводы наверняка помогут вам построить более продуктивные отношения со своим взрослеющим ребенком, а ему – успешнее справиться с задачами, которые неизбежно встают перед каждым человеком в трудный подростковый период.

Не бывает так, чтобы ребенок становился самостоятельным и ответственным в чем–то одном и оставался инфантильным недорослем в другом. Или то, или другое.

И давайте не забывать то, что метко подметил когда–то английский писатель Оскар Уайльд: "Все дети сначала любят своих родителей, потом судят их, но никогда не прощают им…"

Ольга СВЕРКУНОВА

Основные идеи книги

Воспитание детей – это, прежде всего, само воспитание родителей. Воспитание предполагает умение слушать, которое невозможно без подлинного равенства и защищенности общечеловеческих прав, в том числе родителей.

Чтобы постараться достичь умения именно так общаться со своим ребенком, очень важно в любой ситуации сохранять спокойствие. Стрессовые ситуации всегда вызывают напряжение мышц. Поэтому надо выработать механизм их расслабления – только тогда можно адекватно реагировать на происходящее.

Здесь вам помогут три простых упражнения.

• Надо сесть в кресло и секунд на десять сильно напрячь все мышцы. Затем расслабьтесь, "обмякните", ощутите "утекание" напряжения от середины тела к конечностям, к пальцам, к ногтям.
• Теперь представьте в самом центре своего существа очень маленькую, спокойную и счастливую частицу. Можно привлечь зрительное воображение, тогда это будет язычок пламени, или мотылек, или капляросы… Представьте, что это ядрышко – ваше внутреннее Я, ваша сущность. В будни почаще вспоминайте об этом затаенном, умиротворенном ядрышке внутри себя.
• Постепенно расширяйте это ощущение расслабления и умиротворения на окружающий мир – в этом контексте ваши проблемы как бы сжимаются…

А теперь проблемы пусть меняют масштаб, т.к. вы включаете в их контекст соседей, дом, свой город, всех, кто в нем живет, страну, мир, Галактику… И из этой необъятности бытия вернитесь к своему. И сравните значимость.

А теперь на фоне этого поразмышляем над такими очевидными истинами:

• Подавляющее большинство" трудных" подростков со временем становятся нормальными, вполне успешными людьми и настоящими друзьями для своих родителей.

• Вы со своими проблемами не одиноки, таких родителей – море.

• В детях заложены огромные силы, которые определяют в гораздо большей степени, чем родители, то, какими они станут.

• У родителей есть гораздо больше сил и возможностей влиять на своего ребенка, чем вы полагаете.

• И последнее, самое главное: вы обладаете такими же правами и потребностями в счастье, как и ваш ребенок.

Теперь попробуем трансформировать наши устремления частного порядка типа…

"Я не хочу, чтобы мой ребенок…"(предположим, поздно возвращался домой).

"Он должен…"(убирать свои вещи).

"Он не имеет права…" (без спроса брать мои вещи).

Более отдаленные цели:

"Я хочу, чтобы мой ребенок…"(не попал в беду, был аккуратным, честным).

И далее:

"Я хочу, чтобы мой ребенок…" (вырос честным, здоровым, добрым).

И наконец:

"Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным человеком, способным принимать в отношении себя правильные решения".

Этот процесс будет осуществляться успешнее, если на время забывать  о частных целях и направлять энергию на достижение более глобальных целей.

А теперь пора начинать работу по передаче ребенку ответственности за его собственную жизнь.

ШАГ ПЕРВЫЙ

Запишите в тетрадке по пунктам все, что вам не нравится в своем подростке. Например:

– оставляет за собой грязную посуду;

– громко включает музыку;

– не ухаживает за цветами в своей комнате;

– допоздна сидит за компьютером;

– ест неразогретую еду, и т.д. и т.п.

ШАГ ВТОРОЙ

Разделите все свои претензии к подростку на две группы:

1. Касаются только жизни ребенка.
2. Затрагивают вашу личную жизнь.

Вторую группу пока оставим в покое, займемся первой.

ШАГ ТРЕТИЙ

Усвойте три важных правила:

• Вам надо отказаться от всякой ответственности за те пункты в поведении ребенка, которые не касаются вашей личной жизни.
• Надо выработать доверие к тому, что ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих ситуациях.
• Дать ему понять и почувствовать это ваше доверие.

Пожалуй, здесь мы впервые столкнемся с вашим непониманием, возмущением, несогласием. Не спешите с выводами! Дочитайте до конца, а потом уже решайте, следовать или нет нашим советам.

Не только подростки, но и сами родители нередко игнорируют отдаленные последствия своих действий и решений. Третий шаг нацелен как раз на то, чтобы научиться видеть и учитывать все последствия принятых решений.

Учась доверять ребенку, родители добиваются не только кратковременной выгоды – бесконфликтного сосуществования старшего и молодого поколения в семье, но и долговременного результата: ребенок будет учиться все более ясно видеть и учитывать отдаленные последствия своих поступков и решений.

Ваши внутренние убеждения неизбежно влияют на то, что думает о себе и сам ребенок.

Если вы убеждены, что:

ребенок не способен еще принимать важные решения;

он пока неразумен;

он не может заботиться о себе;

вы должны контролировать каждый его шаг,

то суждения ребенка о себе будут аналогичны:

за меня отвечают родители;

я глупый;

я не могу принимать решения;

мне не нужно о себе заботиться.

Постарайтесь изменить способ мышления, сформулировав для себя другие установки. Поверьте, это быстро отразится на самосознании вашего подростка:

"С ним все в порядке" –"Со мной все в порядке".

"Я могу доверить ему заботу о самом себе" – "Я могу и буду заботиться о себе".

"Он способен принимать правильные решения" – "Я могу и буду принимать правильные решения".

Рекомендуем завести блокнотик и несколько дней записывать в него свои суждения о ситуациях, в которых у вас возникали проблемы с ребенком. Фиксируйте при этом только свой эмоциональный сигнал – то, что вы почувствовали в тот момент. Затем напишите новое предложение с именем ребенка:

"… имеет все необходимое, чтобы самостоятельно принимать решения и распоряжаться своей жизнью" В течение нескольких дней, недель добейтесь, чтобы это исходило из вашего внутреннего Я – это очень важно, чтобы система "заработала".

Вы озабочены по поводу возможного риска, которому якобы подвергаете подростка? Тем больше оснований стремиться сделать его ответственным за собственное поведение. Пока вы о нем целиком заботитесь и принимаете за него все решения, он живет с убеждением, что опасностей не существует, т.к. вы всегда на страже и можете любую беду отвести от него. Но чем старше становится ваш ребенок, тем это все менее реально.

Его единственная действенная защита – здравый смысл и знание того, что он сумеет распознать опасность и принять соответствующее решение. Можно ведь и до 25–30 лет этому не научиться…

Грудью, вставая впереди ребенка перед всеми опасностями жизни, вымешаете ему развить в себе ту силу которая поможет справиться с этими опасностями.

Как этого добиться?

Сначала выберите один значительный пункт, ответственность за который вы намерены передать ребенку. Прочувствуйте свое состояние представляя, как груз ответственности снимается с ваших плеч… Пробудите в себе интерес к тому, как подросток будет успешно разрешать свою проблему…Подумайте, какие слова вы произнесете в момент передачи ответственности.

Например,

"Я беспокоилась и сердилась по поводу…и много раз пыталась тебя…

Я много думала и наконец, поняла, что действовала глупо…

Ты уже вполне вырос, чтобы принимать правильные решения в отношении…

Все это действительно только твое дело, т.к. влияет, в первую очередь, на твою жизнь.

С сегодняшнего дня я не буду вмешиваться в этот вопрос и доверяю тебе: все, что бы ты ни решил, будет для тебя правильным.

Я по–прежнему буду интересоваться и всячески помогать, если ты, конечно, об этом попросишь. Но в целом теперь это только твое личное дело".

Вообще, старайтесь сформулировать свое заявление в виде Я–высказываний, кратко и без вопросов, провоцирующих подростка втянуть вас в дискуссию.

Прежде чем озвучить свое заявление подростку, отрепетируйте его несколько раз, чтобы оно звучало естественно и свободно.

Затем в течение нескольких дней аналогично передайте ему и другие "полномочия". При этом концентрируйте внимание не на его реакции, а только на собственном намерении раз и навсегда решить эту проблему.

Почему так тяжело передать ответственность ребенку?

Очевидно, потому что ваши намерения все еще не созвучны с внутренними убеждениями. В частности, в вопросе о том, что есть "хорошие родители".

Подавляющее большинство мам и пап обычно под этим понимают:

• свою первейшую обязанность заботиться о том, кого произвели на свет;

• о том, чтобы ребенок нормально себя вел и развивался;

• обязанность руководить его поступками;

• обязанность, если так случится, вызволить его из беды;

• жертвовать всем ради его благополучия;

• оберегать его от неприятностей, страданий, ошибок, неудач.

В чем их ошибочность (тем более, что они перестали "работать", т.к. ребенок уже стал подростком)?

Эти убеждения основаны на установках, унижающих достоинство и ребенка, и родителей, а потому оказывают пагубное, деструктивное действие. Согласно им, ребенок – беспомощное существо, не способное жить самостоятельно. При этом вы его оцениваете в первую очередь по тому, насколько точно он соответствует вашим ожиданиям. В то же время эти положения оценивают вас лишь потому, каким родителем вы являетесь, а не по тому, что вы представляете из себя как человек в целом. То есть каждый в паре "Ребенок–Родитель" определяет и оценивает себя только через свою "вторую половину". Это может привести ребенка к заниженной самооценке (суть отражение родительской оценки), а родителей – лишь к неуспеху, хотя здесь неизменно присутствуют постулаты общественного мнения "Вы – хороший человек, поскольку вы – хороший родитель", "У хороших родителей – хорошие дети".

Все прежние способы контроля за ребенком были адекватны, пока он был мал, но теперь он вырос и вам нужны другая тактика и стратегия.

Вот следующие три шага, которые можно предпринять в намерении выработать в себе чувство удовлетворенности от проявлений в ребенке уникальной способности принимать самостоятельные решения.

1. Замечайте любые проявления своей привычки принимать за ребенка решения и избавляйтесь от них.
2. Учитесь получать довольствие от каждого решения, самостоятельно принятого ребенком.
3. Измените некоторые мысли и убеждения в отношении вашего ребенка. Между убеждениями и действиями – теснейшая связь!

Несколько практических советов

• Иногда замечайте, как соседи, друзья смотрят на вашего (для них чужого) ребенка – они ведь не чувствуют своей ответственности за его решения и искренне радуются им, подчас тоньше и глубже замечая что–то новое в вашем взрослеющем ребенке.

• Постарайтесь каждый раз встречать ребенка с мыслью не о том, что он должен или не должен сделать, а со свободным и нейтральным чувством любопытства и удивления. Бабочка, стараясь выбраться из кокона, "страдает". Но если ей помочь в этом, она тут же погибнет.

• Позвольте себе радоваться живости и непредсказуемости ребенка даже тогда, когда он вызывает у вас тревогу и беспокойство. Постарайтесь увидеть, что в его поступках и решениях напоминает вам ваши детство и юность, что позволяет вам сейчас сказать: "Я понимаю, почему он поступил именно так".