Помогите им взрослеть! Часть 2

Ольга СВЕРКУНОВА 

Для человека, самостоятельно принимающего решения, они имеют и позитивные, и негативные последствия. Какие–то из них проявляются сразу, другие – позднее. Внимание отдаленным последствиям – признак зрелости. А подростки склонны концентрироваться на немедленных результатах своих решений. В этом источник многих конфликтов в семье. Если вы этого боитесь, для начала передайте ребенку ответственность за то, что меньше всего нарушит ваше личное спокойствие. 

Как ребенок может отреагировать на все это?

Большинство подростков утверждает, что их главное желание – свобода распоряжаться своей собственной жизнью. Но очень часто их первая реакция на предоставленную свободу – испуг. И они, сами того не осознавая, делают все, чтобы вынудить родителей вновь вернуться к былому контролю.

Это не только детская проблема. В каждом из нас живет "цирковой лев", который рвется из клетки, но, едва выйдя на волю, спешит назад. Много раз на дню мы выбираем между новыми смелыми намерениями и стремлением следовать проторенной дорожкой. Но мы уже пережили немало моментов, когда приходилось делать выбор в пользу смелого решения. В принципе, развитие человека в том и состоит, что он все более и более способен на это.

Ребенок где–то к 11–12 годам уже освоил очень многое. Но он этому учился от взрослых. Сперва ходить, есть ложкой, одеваться… Потом ребенок усваивает, что он – личность, отличная от других, а не копия кого–то. К этому возрасту для него очень важно понять, что его побуждения и действия исходят не извне, а изнутри. Поэтому он должен принимать решения, которые отличались бы от ваших, просто для того, чтобы понять: "Я могу порождать собственные идеи!"

Эта потребность формируется между 11 и 16 годами, и если ребенок в этом возрасте на каждом шагу идет "поперек" родителей, это норма. Но поверьте, внутренние побуждения "идти по–своему" для ребенка поистине мучительны! И он, как тот самый лев, бессознательно стремится "обратно в клетку", то есть вынуждает кого–то принимать решения за себя.

Схема такова:

• ребенок хочет принять собственное ответственное решение;

• его охватывает панический страх за ожидаемый результат;

• он совершает нечто, что вынуждает вас решать за него;

• вы, осуществляя надзор, браня, осуждая его или нет, по сути, говорите, как ему следует действовать;

• ребенок вновь возмущается своей несвободой и предпринимает новые попытки "вырваться из клетки".

Так он вновь и вновь манипулирует вами, чтобы вы оставались рядом в роли контролера. При этом у него вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Вновь принимая за него решение, вы как бы говорите: "Я же тебя предупреждала! Вот к чему ведет непослушание! Надо слушать старших!"

Подростки всегда чувствуют, что может обеспокоить родителей, и умело этим пользуются.

Способы их манипулирования многообразны, вот наиболее характерные:

• обвинить родителей в том, что о нем не заботятся;

• задать вопрос о возможной беременности, которой нет и в помине;

• рассказать учителям, друзьям о жестоких, строгих, равнодушных родителях (настоящий шик среди подростков);

• представиться непонятливым, глупым, упрямым, хулиганистым, что в итоге провоцирует вас принять роль диктатора.

Все это для подростка не забавно и не приятно – он просто заставляет вас уделить ему отрицательное внимание и спасти от необходимости принимать самостоятельные ответственные решения.

Можно сказать, что отрицательное внимание – своего рода наркотик для ребенка, а родители – главные поставщики его. Все по той же схеме: чем дальше, больше, тем пагубней (подальше от самостоятельности).

На самом деле подросток нуждается в другом: в помощи, содействии, поощрении выбора линии поведения на принятие самостоятельных решений.

Так что, скорее всего, на вашу первую попытку передать ему ответственность за свои поступки ребенок ответит скрытым, неосознаваемым протестом.

На такую ситуацию несколько советов.

1. При своей первой негативной реакции – вспышке гнева, раздражения– остановитесь! Не предпринимайте ничего, пока не подумали. Воздержитесь от отрицательного внимания к подростку.

1. Признайте, что своим поведением он не делает лично вам ничего плохого (речь о поступках, событиях из жизни ребенка). Рассмотрите ситуацию в долговременной перспективе. Для этого можно представить, что ребенок – не ваш, а, предположим, соседский или дальний родственник. Чувство гнева проходит?

1. Доверьтесь ребенку! В нем есть нечто, что требует свободы от контроля. Помогите этому проснуться, победить.

Оставайтесь тверды в решении не забирать у ребенка вновь рычаг управления его жизнью.

Вы можете почувствовать острое желание действовать, как прежде, – испытывать огорчение, жалость, тревогу, захотите задавать ему вопросы, предлагать свое участие… Остановитесь!

Вместо этого сохраняйте с подростком дружеский тон. "Противоядие" отрицательному вниманию заключено в принятии происходящего и одновременно во взаимодействии с ребенком на пониженной, спокойной тональности. Постоянно удерживайте в памяти: "Я поступаю верно. Проблема не у меня, а вот у этого молодого человека. Ничего плохого он мне не сделал".

Концентрируйте внимание на своих собственных делах, старайтесь не вмешиваться в дела ребенка – пока, возможно, о них не заявит школа, милиция и т.д.

Тогда надо серьезно поговорить с ребенком, но только в форме Я–высказываний. Это очень важно! Предлагаем такую последовательность:

1. Ясно, кратко, в одно предложение сообщаете ребенку повод для разговора ("Сегодня звонил твой врач и сообщил…).

1. Скажите, что вы чувствуете по этому поводу ("Я обеспокоена, огорчена, удивлена…").

1. Укажите на последствия, которые вы видите ("Если ты будешь поступать так, то мне представляется, что…). Здесь не грех и присочинить, довести фантазию до абсурда, ведь известно, что можно "утонуть" и в тарелке супа.

1. Признайте свою беспомощность и одновременно пожелание, что, на ваш взгляд, следовало бы сделать ребенку ("Я уже не контролирую, как прежде, каждый твой шаг, но хочу, чтобы ты с наименьшим ущербом для здоровья…").

1. Если уместно, можете напомнить ребенку о готовности помочь, если он сам об этом попросит, и уточните, что именно можете сделать для него. И этим ограничьтесь, предоставьте инициативу ему.

1. Очень важно! Выскажите свое убеждение в том, что ребенок может принять и примет правильное решение ("Я знаю, что ты сделаешь все необходимое, чтобы…").

1. Если ребенок, стремясь "возвратиться в клетку", пытается привлечь в союзники общество (на него стали жаловаться учителя, соседи и пр.), сохраняйте убеждение, что вы все делаете правильно. Даже постарайтесь использовать это "с выгодой" – лишний раз покажите ребенку, что вы видите не себя, а его ответственным за произошедшее.

Звонит классный руководитель? Позовите к телефону ребенка, пусть сам решает свои проблемы. Педагогу можете лишь сказать, что вы принимаете любое его реагирование на проступок своего ребенка. А самому ребенку сообщите о своей реакции на звонок (опять же в форме Я–высказывания): "Я очень не хочу, чтобы в будущем меня волновали подобного рода инциденты".

Здесь позволю себе отступление и похвалюсь маленькой победой уже во взаимоотношении с младшей дочерью, которая как раз переживает трудный переходный возраст. Ни уговором, ни строгостью не могла заставить ее надевать головной убор даже в морозную погоду. Спасительной оказалась подсказка о пользе Я–высказываний: "Я очень не хочу заболеть гриппом из–за того, что кто–то рискует простудиться и принести заразу в дом". Не успела даже закончить фразу, как капюшон куртки был водружен на упрямую голову. Поистине, у очень трудных проблем нередко бывают самые простые решения.

Итак, через некоторое время после передачи ребенку ответственности за принятые решения возможно ухудшение его поведения и ваших с ним взаимоотношений. Не сдавайтесь! Предлагаемый метод более эффективен, чем вы думаете. Исходите из того, что все, что вы делаете, на самом деле правильно.

Но как быть с теми пунктами в вашем перечне недовольства поведением ребенка, которые влияют на вашу личную жизнь? Это отдельная тема. Если первые публикации заинтересовали вас, побудили что–то изменить в ваших взаимоотношениях с подростком, напишите об этом в редакцию. И мы продолжим разговор.

Книга поднимает и другие очень важные проблемы воспитания детей, а также относящиеся к вашей личной жизни. Так что стоит прочитать ее полностью. Ищите книгу в интернет–библиотеке на сайте http://lib.aldebaran.ru/.