Диасайт: чем кончаются «праздники живота» или можно ли так не любить себя…

ЧЕМ КОНЧАЮТСЯ «ПРАЗДНИКИ ЖИВОТА» ИЛИ МОЖНО ЛИ ТАК НЕ ЛЮБИТЬ СЕБЯ…

SofiaA

Могла ли я когда-нибудь подумать о таком? Что я буду так издеваться над собой? Что я буду относиться к себе хуже, чем к самому заклятому врагу?

Вряд ли. Когда я была маленькая, я как-то услышала про болезнь под названием «сахарный диабет». Я тогда запомнила самую основную мысль — что тем, кто болеет этим великим и ужасным «сахарным диабетом», нельзя есть сладкое ВООБЩЕ. Это для меня было просто ужасным откровением, ещё тогда, когда я была малышка. Видимо, я уже тогда очень любила сладкое. Потом как-то у меня обнаружили в детстве же высокий сахар. Мама рассказывает, что я тогда так сознательно на это отреагировала, что даже чай перестала пить с сахаром! Потом вроде бы всё было нормально. Но полтора года назад, когда я почти что случайно решила провериться на сахар, он у меня снова был выше, чем надо. Не сахарный диабет, но то, что называют «предиабет». Мне было тяжело, но я села на строгую диету. Я сейчас сама себе удивляюсь, как это я так лихо на неё села. Никакого сахара, никаких лишних углеводов, если десерт — только диабетические вкусняшки в малых количествах. Результат — хороший контроль сахара в крови и такая фигура, которой у меня лет с 13 не было! Похудела, то есть сильно за, буквально, месяца два без всяких даже физических нагрузок.

Я была очень рада своему телу, я хорошо себя чувствовала и всё вроде бы было хорошо. Но теперь я вспоминаю, что постепенно я начала сдаваться. Я начала снова есть вкусняшки понемногу. И переедать. Я думала: ну у меня же НЕ сахарный диабет, так что иногда можно себе позволить послабления. Я ошибалась. И, конечно, я всё это понимала. Но я закрывала глаза на реальность.

Потом я приехала сюда, в Америку. Моё питание практически перестало быть под контролем, потому что я платила за жилье с едой. То есть меня кормили и я ела то, что давали. Всё было не так уж плохо, еда была более или менее с учётом моей болезни. Да и при желании я бы могла соблюдать диету. Было бы желание, опять же. Но куда прикольней было притвориться перед собой, что я соблюдаю диету, поглощая при этом огромную упаковку мороженого за три приёма. Да, мороженое было «без добавления сахара», но это как раз та самая ловушка, в которую так легко и так хочется попасть. Все эти «no sugar added» «splenda» и т.д. только уводят с пути истинного. От них либо несварение желудка, либо повышенный сахар, по крайней мере, у меня. Потому, что кажется, что это же не сахар, поэтому их можно есть сколько угодно, а их нельзя есть сколько угодно на самом деле. Так вот, здесь, в Америке я стала ещё хуже соблюдать диабетическую диету. Я стала есть хлеб снова, я стала пить колу в огромных количествах, я стала есть все эти штуки с заменителем сахара, я перестала есть овощи, а стала налегать на фрукты, которые на самом деле в больших количествах ещё хуже, чем сахар.

Настал момент очередных анализов крови. Конечно же, они показали плохие результаты. Доктор назначил мне таблетки от диабета, что по сути означало, что мне поставили этот самый сахарный диабет. Который приводил меня в ужас, когда я была маленькая.

Конечно, всё это меня не обрадовало, и мне было очень тяжело смириться с этим. И видимо, я до сих пор с этим не очень-то и смирилась. Я стала пить таблетки, я на какое-то время стала снова стараться соблюдать мою диету. Иногда «сахара» оставались хорошими, иногда чуть хуже, но в целом в пределах нормы. Это было ещё то время, когда мне было страшно увидеть высокую цифру на моём приборчике. Это приводило меня в ужас до слёз.

Что ж. Сейчас у меня уже — даже не знаю, сколько — недели ли или месяц —держится ещё выше цифра, и я уже даже не плачу. Как я дошла до такого? Пытаюсь понять и теряюсь.

Где-то спустя месяц после того, как доктор мне назначил таблетки, я начала забивать на диету. У меня начался какой-то неприятный период под названием — переживания по поводу предстоящего экзамена, «нежеланные отношения», которые я никак не могла прервать… Всё как-то смешалось, сконфузилось, сгустилось, смерклось надо мной. По крайней мере, мне так казалось. И я вдруг вспомнила — вроде бы доктор что-то говорил на тему того, что если я ем сбалансированный обед, то мне можно позволить десерт. И я начала позволять себе эти десерты «с обедом». Сначала с обедом, потом без обеда, потом сразу два десерта… Я стала снова постепенно возвращаться к своей старинной и излюбленной привычке решать проблемы с помощью еды, а точнее сладостей.

Когда я только приехала сюда, я смотреть не могла даже на все эти заведения фаст-фуда, поражаясь, как же эти американцы могут впихивать в себя все эти бургеры, сэндвичи и френч-фрайз. Меня просто тошнило при мысли о них. О да… Где тот момент, когда я перешагнула эту критическую линию и перестала брезговать всеми этими отвратительными яствами… Моё питание превратилось просто в кошмар. Чтобы питаться здесь нормально, нужно готовить самой. Мои попытки кулинарить не превратились в практику. Я начала есть всякую лабуду, потом ужасно корить и ругать себя, впадать в ещё большее уныние и депрессию, снова есть, есть ещё больше. Иногда я всё же пыталась вернуться на путь истинный. Помнится, перед Новым годом я стала более-менее контролировать свою еду, регулярно ходить в бассейн. Но потом случился Новый год и русская вечеринка, и там было столько вкусной и русской (!) еды, что я просто устроила себе такое чревоугодие, страшно подумать. После этих трёх дней обжирательства, казалось бы, логично было бы остановиться, но не тут-то было. Меня словно с тормозов сняло. То, что раньше было страшным нарушением диеты, ещё два месяца назад, теперь стало просто нормой. У меня диабет? А не пойти-ка мне навернуть вон тот круассан, да закусить его булкой с корицей, и запить чаем — зато без сахара! А потом через пять минут увидеть по пути мороженое, решить, что мне сейчас очень не хватает ещё и мороженого, и съесть ещё и его. Я уж не говорю, что до этого или после этого я могла бы ещё съесть чизбургер с картошкой фри или пару кусков пиццы. Очень диабетичненько... Я просто не собиралась останавливать этот «праздник живота», ни один нормальный человек не станет так издеваться над собой, а я уж молчу, если у человека ещё и сахарный диабет. Это можно только сравнить с медленным, но верным самоубийством. Понимая, что можешь ослепнуть, понимая, что можешь лишиться пальца ноги или руки, понимая, что можешь стать инвалидом и это будет на всю жизнь и будешь жалеть об этом, ох как жалеть… И от всего этого «понимая» хотелось что сделать? Правильно — пойти и объесться.

Я, наверно, никогда раньше так не переедала. У меня просто разрывался живот, мне было не то что бы тяжело ходить, мне было тяжело ЛЕЖАТЬ.

А самое ужасное то, что у меня уже неделю как до этого держалось плохое зрение, то есть оно у меня резко испортилось, я не могла видеть нормально предметы на расстоянии дальше, чем полметра. То реально всё это было расплывчатое и смутное. А ведь у меня всегда было прекрасное зрение. И мне даже это было по фигу!

Я уже сто лет не проверяла сахар крови, потому что знала, что показания будут ужасные. Я стала бегать в туалет каждые полчаса, это очень неудобно, особенно ночью… И вот у меня появилось уже одно из первых последствий плохих «сахаров» — blurry vision, и мне было хоть бы что. Я продолжала есть сладости, я продолжала обжираться едой, переедать, не заниматься спортом. Я всё ждала, что я вот-вот вдруг ослепну. Что я вот-вот упаду в обморок. Что у меня вот-вот будет сердечный приступ.

Я всё ждала этого или жду… Я не знаю. Я всё прекрасно осознаю. Я осознаю, что такое сахарный диабет.

Я осознаю, каковы его последствия. Я осознаю, насколько они ужасны и необратимы. Я знаю, как нужно питаться. Я знаю, что нужно заниматься спортом. Я знаю всё, я всё понимаю. Господи, прости меня за то, что я так безжалостно и безответственно отношусь к себе. Прости меня!

volha, Минск

Вы не пытались обратиться к психологу? Вы явно не справляетесь с проблемой сама, хотя прекрасно её осознаете.

Лящик, г. Киев

…Помню, когда я собиралась идти за результатами анализов и уже подозревала, что мне скажут: «У Вас диабет», я дома напилась сладкого чаю, потому что мне казалось, что я больше его никогда уже пить не буду. Завтра мне поставят диагноз и всё. До конца жизни диета...

Но это далеко не так. Вы сможете совершенно спокойно поедать всякие ваши вкусности (предварительно правильно их скомпенсировав), но в нормальном количестве, а не увеличенном вашим страхом.

Начнёте лечение, разберётесь со всеми тонкостями диабета, будете жить нормальной жизнью, как и все мы. А к психологу я бы тоже сходила, чтобы вытолкнул из этого замкнутого круга, в котором Вы очутились.

volha, Минск

Если это СД 2, то на сласти и пиццу придётся-таки махнуть рукой, чем их компенсировать-то? Понемножку, по-чуток, после тазика капусты... Но проблема ведь не в патологической тяге к сладкому или мучному, а в заедании чувства страха, вплоть до приступов булимии.

Марьванна, Израиль

У Вас действительно, большая проблема, но с диабетом она не связана. Не было бы диабета, вы бы нашли что-то другое, чтобы загубить свою жизнь... Уж извините, но не поверю, что человек, который чётко себе отдаёт отчёт о том, что он ослепнет и превратится в инвалида, причём в чужой стране, без близких и родных рядом, при этом знает, как и умеет держать свою болезнь под контролем, будет сознательно пренебрегать этим. Значит, есть проблемы с восприятием жизни. И тут стопудово нужен врач, но не эндокринолог...

ludmila, Киев, Украина

София ещё появится у нас? Такое ощущение, что вот высказала всё и сняла груз с плеч. Опять можно в Макдональдс (или что там у них?) София, а не влюбится ли Вам? Я имею ввиду не обязательно (хотя очень даже не плохо) традиционную любовь. А вот попытаться найти такое занятие, которое просто пересилит тягу к еде? Я когда начинаю поправляться, то говорю сама себе: «Тупые люди толстые. Им нечем заняться». Знаете, помогает.

DC, Москва

Это как раз она, родимая, булимия.

Вызывается страхом и неустойчивостью нервной системы. Справиться с ней самостоятельно вряд ли удастся — требуется серьёзное лечение в стационаре психиатрического профиля.

А исповедь — супер! Прямо в стиле Курта Воннегута. Советую не проедать свой литературный талант.

olga, Санкт-Петербург

А я вообще сначала решила, что это художественное произведение.

Кристина, Москва

То же вспомнилось, как муж перед манифестацией вдруг стал покупать домой торты, чего не делал никогда. Ему с СД 2 и любовью к еде очень трудно было садится на диету. Казалось, жизнь закончилась, теперь ничего нельзя. Да через эту стадию проходили, наверное, почти все. А потом как-то живёшь с этим, приноравливаешься и начинаешь понимать, что ты живёшь-то как раз вполне нормальной жизнью и даже свысока смотришь на тех, кто не может побороть в себе привычку хомячить всё подряд. И за столом уже и не хочется тортика...

Нужно идти и к эндокринологу и к психологу. Только знаю, что иногда хочется просто выговориться, а делать ничего так и не хочется. И все эти советы для автора пустое...

chieffa, Глючный SPb

Сочувствую. У меня такого не было, хотя при первом типе мне в больнице сказали, что сладкое больше я кушать не буду никогда. Я возмутилась.

И первые года 2-3 кушала все сладости ещё как. Набрала нормально. Потом встретила Любимого, и за пару лет привела себя в порядок. Инициатором был Он, а потом это вошло в привычку, мне же ещё детей рожать! Нельзя так наплевательски относиться к своему Любимому, своему здоровью и здоровью будущих малышей.

А София сейчас думает только о себе, о своих проблемах. Без оглядки на окружающих. У меня тоже был такой период. В 14 лет говорила, что при таком режиме дольше двух лет не протяну.

Но потом всё плавно изменилось, я занялась компенсацией, похудела до изначальных величин. И сейчас уже нарастила мышечную массу.

Появилась куча увлечений, помимо еды. Конечно, сюда входит и готовка, важное место занимает спортзал, ведь так круто видеть позитивные изменения в своем теле. Это очень воодушевляет.

Для того чтобы справиться с проблемой, нужен комплекс мер, включая психологические консультации и мотивацию на приведение себя в порядок.

С.И.

Оригинал статьи можно найти на Официальном сайте газеты ДиаНовости